MULTI RELAX FOUNDATION

II LP

Also nee, noch bevor ich auf diese hoffnungslos bemühte 5-Track-12"-Maxi-LP (meine Fresse, was für ein beschissenes Format!) eingehe, gibt es gleich einen fetten Abzug aller, aber auch aller, etwaiger Sympathiepunkte, die ich als erklärter (Neo-) 60s-Garage-Fan geben würde! Wirklich, meine Güte, wer zu dämlich ist, einer Promo-Platte einen mehr oder minder aufschlussreichen Waschzettel beizulegen, der scheint es ja nicht sonderlich nötig zu haben, seine lahme Scheibe an den Mann zu bringen.

Aber wer sogar vergisst, auf eine fiese neonfarbige Hochglanz-LP mit ekelerregendem Billig-"Comic"-Cover (noch mal ein riesiger Punkt-Abzug!!!) wenigstens eine e-mail-Adresse als Kontakt (von einer mittlerweile standardmäßig zu erwartenden Band-Homepage mal ganz abgesehen) draufzudrucken, der macht es mir verdammt schwer, überhaupt noch objektiv die Platte hören und beurteilen zu können.

Was die Band MULTI RELAX FOUNDATION (welcher gehirnamputierte Primat denkt sich denn bitte so einen Namen aus?) und ihre langweiligen 5 Songs, die wohl besser nie den Proberaum in Mannheim (vermute ich mal, da wurde jedenfalls aufgenommen) verlassen hätten, betrifft: Da geht gar nichts! Alles schon tausendfach gehört, alles bereits erfolgreich und verdientermaßen vergessen, nee Jungs, Fuck, lasst es einfach bleiben! Oder wechselt die Musikrichtung! Einzig allein eins funktioniert, wenn auch anders, als scheinbar gewollt: Die Band versucht, sich soundmäßig so was wie ein "gruseliges" (böser Pathos-Gesang und abgefuckte Orgel, das alles vorzugsweise in Moll, schauder!) Image zu geben.

Und in der Tat, ich fürchte mich wirklich zu Tode! Das einzige, was "relaxed" blieb, war mein Fuß (schlechtes Zeichen für eine Platte), meine Nackenhaare hingegen erfuhren eine königliche Erektion.

Vor Schrecken! Setzen, Sechs! You suck!!! (01/10)